Estoy de acuerdo cada vez mas en que un balance pone en papel lo que fue nuestro año. Nos da perspectiva y nos indica que hicimos este año: si avanzar o derrapar.
Por suerte, yo puedo decir que este año derrapé mucho, tanto que avancé en ese arrastre. Me equivoqué y hoy tengo el dulce fruto de todos mis errores.
Sigo teniendo todos mis defectos y posiblemente muchas de mis virtudes. Me conocí un poco mas y sigo sin saber quién soy pero aprendí quien NO quiero ser. Sigo teniéndole pánico a los insectos y sin poder enfrentar ese miedo. Sigo siendo imprudente para un montón de cosas y creyéndome inmune a muchas otras, aunque la realidad me demuestre lo contrario.
Este año pude mantener el estudio, el trabajo y el entrenamiento y me sentí muy realizada. Todavía hoy en día no se me pasa el cansancio ni durmiendo 10 horas pero me sentí realizada. Me sale mejor el giro de talón, ya no me pongo tan nerviosa en los torneos (logro post-panamericano) y aprendí a cocinar CASI tan rico como mi viejo. Esos fueron los objetivos que cumplí de mis expectativas del año pasado.
Salí campeona en lucha y forma a la vez como quería, pasé a cinturón verde punta azul, hice la bandera de mi escuela, comencé el proyecto para Historias Breves, mantuve mi primer trabajo durante 9 meses, no dejé que me negrearan, me fui en pésimos términos y habiendo ganado. Participé en primer Panamericano. Descarté a gente que me dio asco de mi vida, retuve como pude a los que son necesarios. Conocí buena gente, me enamoré de la persona mas hermosa que conozco. Y aunque todavía estoy perdiendo los miedos que me dejaron otras relaciones, el es el mejor compañero para ese trabajo.
Esos fueron mis logros de este año, sin haberlos previsto.
¿Fracasos? Si, miles. Estuve amargada por mi trabajo, me pelee mas con mis viejos, me desguincé, me desgarré, me agarraron hiperventilaciones, fui débil en la salud para estar al 100% en mi dojang. Descuidé mucho la facultad y casi pago las consecuencias. Y sin lugar dudas muchas cosas mas que en el día a día todavía no puedo darme cuenta que no tengo.
Si hoy me preguntan estoy bien, muy bien. En comparación con el año pasado, estoy genial.
Ahora solo me queda ponerme mis objetivos...
Llegar a cinturón rojo para poder estancarme ahí mucho tiempo, mantener esta relación hermosa que empecé, seguir teniendo al lado a la gente maravillosa que tengo, manejar de una vez, conseguir otro trabajo y ganar HB.
Soy un animal. Un animal que nunca tuvo jaula y mucho menos un dueño, como tampoco tuvo nadie a quien quisiera responder, a quien serle fiel, a quien lamerle la mano cuando estuviera herido, quien me acariciara la cabeza. Soy un animal que cuando huele peligro ladra, que cuando se siente agredido muerde, que eriza el lomo y se va. Hoy quiero civilizarme, hoy quiero aprender a hablar, usar el sentido común, sobreponer la razón a la pasión, deponer un poquito el instinto (que tantas veces me ha salvado) y aprender que si pongo en palabras mis conflictos, talvez seas la mano que acaricie mi cabeza calmando un poco a esta bestia.
Guardate en tu billetera los "te quiero", los "bonita" y los "chinchu", te devuelvo las llaves de tu casa y el buzo que me prestaste cada noche que tuve frío, te abrazo por todas las veces que te quiero devolver los tuyos, voy a tocar el hocico de la perra que siempre festejó cuando llegué, avisale a tu mamá que sos un pelotudo y que por eso no quiero ir a cenar, contale a tu hermana que tu cama esta deshecha y que no fui yo. Pedile a tu papá que te cuente mas sobre como ser hombre y mientras tanto llenale el vaso a quien sea que tengas al lado, espero no ser yo. No te vayas ya temprano de la facu, no tengo un café esperandote en una mano ni un beso en los labios buscándote llegar, entra mas temprano al trabajo, ya que en el mío no hay espacio y saca de tu billetera las cosas que te regalé... asi entran tus "te quiero", los "bonita" y los "chinchu".
Detesto que no puedas NO tener la razón. Me enerva cuando te reís de mi enojo. Y...
No se me ocurre nada mas.
Me encanta que me sorprendas con golosinas. Adoro tu olor, tu ropa, tu casa, tu collar y tu cama. Me fascina verte entrenar. Me enloquese que seas alto, bonito y de pelo suave. Sonrío si te tengo cerca. Me sacás la amargura del cuerpo muy seguido. Tenés una familia y una perra que me comería a besos. Me arrancás una sonrisa con un mensaje cuando menos lo espero. Es increíble siempre tener de qué hablar con vos. Sos un nene caprichoso, infantil y tierno. Me gusta que te quedes conmigo esperando el colectivo. Admiro la persona que sos. Me impresiona lo que laburás por lo que te importa. Me emociona cuando tenés gestos divinos conmigo.
Siempre un poco golpeados, siempre un poco cansados, siempre con un poco de hambre, siempre con un poco de sed, siempre con sueño y siempre con las piernas cansadas. Sacando energía del bolsillo para patear un par de cuadras mas.
Hoy día es posible que yo no pueda decir que quiero ser en la vida. Pero cada vez estoy mas convencida de lo que no quiero ser. No quiero ser una mujer histérica, manipuladora, posesiva y controladora, no quiero ser de esas novias (algún día) a las cuales sus hombres le huyen, le mienten y le temen, no quiero sentirme acosadora y densa, no quiero que me oculten cosas por miedo a mi actitud. No quiero ser lo que somos las mujeres, lo que según los hombres nos dicta nuestra naturaleza ser: una rompepelotas. Vengo luchando contra el status de las mujeres hace 5 años y me niego a convertirme en lo que toda mujer hecha derecha, en tacos y bien maquillada, dice que hay que ser. No quiero ser fina ni elegante, no quiero zandalias que me hagan ampollas, no quiero maquillaje que me aje el cutis ni tintura que me quiebre el pelo, no quiero delicadezas de telenovela ni vestidos que no me dejen bailar. No quiero jeanes ajustados en días de campo ni sacarme el dobok de tae kwon do mientras no tenga que hacerlo, no quiero manicuras ni pestañas arregladas, no quiero los pies limpios, me gusta andar descalza. No quiero novios sensibles y delicados, comprensivos y románticos porque el macho argentino me sienta bien, no quiero cursilerías y ni quiero festejar aniversarios, meses, días ni eventos familiares multitudinarios donde presentar a nadie ni me presenten. No quiero rutinas ni rosas ni bombones ni cena a luz de las velas mientras pueda atracarme con helado y hamburguesas, pizzas y parrillas. No voy a sacarme las zapatillas, no voy a dejar las musculosas viejas, no voy a peinarme mas de 10 minutos, no voy a llegar tarde porque no me gusta esperar. No quiero volverme como mi mamá, no quiero un matrimonio como el de mis padres, no quiero cegarme a lo que hay adelante ni volverme ingenua, no quiero volverme dramática ni hacer planteos inútiles, no quiero exigir mas de lo que doy, no quiero dar mas de lo que quieran, no quiero obligar ni ser obligada. No quiero volverme gruñona, rezongar por todo, no quiero que los años me empeoren los defectos y no quiero no saber pedir perdón. No quiero creer que la gente tiene que cambiar por mi ni cambiar por nadie, por eso hay tanta gente en el mundo, para encontrar a las que van para estar con vos por como ya son, no por el proyecto de persona que puedas proyectar en ellas. No quiero y me niego a aceptar reglas de etiqueta, a hacer cosas para quedar bien, a respetar a quien no lo merezca, a fingir que soy quien no soy. No quiero ser pesada, no quiero controlar los horarios de nadie, no quiero imitar el modelo de mi casa, no quiero tampoco negarme a rescatar lo bueno que tuvo. No quiero ser mujerzuela de nadie, no quiero ser polleruda, ni secretaria, ni dictadora, ni sometida, ni dueña.
Es mucho lo que no quiero a cambio de lo poco que sé que si quiero algún día ser. Pero ya mantener el rumbo para un lado distinto a todo eso me encamina mucho mas que a otras personas. Y eso me hace bastante feliz.
Me escapé del mundo yéndome al norte, pero otro mundo esperaba allá. Yo arrimé, siempre disparo a mansalva, pero esa piel fue particular. La hacés bien, y aunque te hierva la sangre te encadenas para no llamar. ¿Cómo hacés? Conozco todos tus trucos, pero aún así me das que pensar. Te guardas el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés. Y así vas, sin perder el objetivo, pidiendo dos cuando querés tres. Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más.
Por favor, mentime y dame la espalda,
otra vez no quiero patinar.
Y me esperás, más de la cuenta siendo siempre la que yo soñe. Y firme yo, me encierro en que es peor, amar y envejecer. ¿Qué esperás? Mostrame todas las cartas, a cara de perro no sé jugar. Me endulzás, el ego siendo sincera, dale un poco y te va a pedir más. Lo sabés, no hay arma más seductra, que contestar siempre la verdad. Siempre estás, del otro lado. Lo sabés, no hay arma más seductra, que contestar siempre la verdad. Siempre estás, del otro lado del muro de los lamentos que me contás. No sé hablar, sin decir malas palabras: amantes, mentira, infidelidad. Nunca más, te vendo gato por liebre, por no ser cruel, pierdo honestidad. No es el fin, el problema son los medios, no es algo que pueda respetar. No está mal, que termine en las historias, mientras haya historias que contar. Y ya no esperarás, más de la cuenta, y siempre serás la que yo soñé. Y yo seguiré pensando que es peor, amar y envejecer.
Ya no te tengo miedo nena, pero no puedo seguirte en tu viaje. Cúantas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje.
¿Con qué ley condenarte si somos juez y parte todos de tus andanzas? Sigue con tus movidas reina, pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas. Ahora es demasiado tarde, princesa Búscate otro perro que te ladre, princesa
Cuanto mas alto una ilusión esta, mas duele la caída creo yo. Si evito que siga subiendo, tal vez anule el riesgo de sufrir un fuerte golpe. Si lo dejo elevarse, tal vez algún día tome vuelo.
And all the roads we have to walk along are winding And all the lights that lead us there are blinding There are many things that I would Like to say to you I don't know how
Hay cosas que nos arrancan una sonrisa... como ese día quesalimos en pantuflas a la calle o el día que un un comentariocómplice quedó en el aire en una conversación entre amigos,haciendo que estalláramos de risa.
Amo los días feos, tristes, bajoneros y grises porque me permitenapreciar los demás. Si, a veces me puteo a mi misma y me agarranbroncas... después me río =)
Si alguien me hubiera dicho hace tan solo 2 años que iba a estar en el trabajo que estoy, estudiando la carrera que hago y sufriendo por cada entrenamiento que pierdo hubiera contestado "están todos locos" o "se confundieron de persona".
Eso sumado a la terrible miedosa en la que me convertí, sobre todo con el miedo que tengo a que cualquier cosa que haga te espante.
Bendita experiencia,
esa que me hace desconfiar de todo lo que viene y me convirtió en una cagona.
Si tengo que hacer memoria...
Primero estuvo un Leonardo, el amor de la infancia, ese con el cual te revoleás cosas en el aula de primaria durante varios años, rogás que te de tu primer beso en verdad - consecuencia, te empujás en los pasillos y te molestás en los recreos. Exponés al máximo la veta violenta y despectiva del amor y talvez, solo talvez, lo superás.
Después vino algún Agustín, el primer novio, el que en mi caso no signficó nada, solo para aprender todo lo que NO quería en un hombre. Quien te regaló tus primeros peluches y te dijo las primeras cursilerías (las cuales yo aprendí a odiar al igual que TODOS los regalos melosos, las cartas pomposas, los mimos de telenovela, las escenas de teledramón, los 38.6 "te amo" por día, los falsos "yo también" y las lágrimas mariconas que no eran mías). Quién te dura lo mismo que la alegría de la novedad... poco y nada. Exponés al máximo la veta cursi y empalagosa del amor y talvez, solo talvez, la superás.
Después vino un Ignacio, el primer touch and go, tu libertad post-relación, tu nada, que te gusta, no te gusta, te importa, no te importa, vas, venís, te reís, te puteas y no dura porque en el fondo no importa y nunca significa nada pero siempre es un recuerdo divertido y si te lo cruzás en un boliche siendo solteros, siempre es parte de la lista. Exponés al máximo la parte vacía del amor y talvez, solo talvez, la superás.
Después viene algún Sebastián, el amor de verano, ese con el cual descubren que son el uno para el otro, van de la mano de acá para allá, se dicen cosas tiernas, se dicen que se van a extrañar, que se van a ver y que son mas felices que mono con dos colas. Después se acuerdan de que uno tiene novia y que la otra en realidad no quiere saber nada con relaciones serias y tras algunos mensajes se olvidan. Exponés al máximo la parte histérica del amor y talvez, solo talvez, la superás.
Después vienen algunos Cristian, Lucas, Juan Cruces, Nicolases y algunos más que nunca ninguno importa, siempre alguno te arranca un lagrimón, te duran un par de meses, con algunos llegarás a mas que otros, a muchos te los cruzaras meses después y te aprovecharás un poco pero solo engrosan la lista. Exponés al máximo la parte aleatoria del amor y talvez, solo talvez, la superás.
En el medio de esos viene algún David, el adulto, el que te lleva como 10 años, parece responsable, maduro, distinto y hasta pensás que es el indicado para confiar y en dos días estas completamente enamorada. Te deja en banda apenas puede y llorás como una condenada durante dos días, lo mismo que tardaste en caer en sus redes. Después te olvidás y no pincha ni corta. Exponés al máximo la parte infantil del amor y talvez, solo talvez, la superás.
Ahí viene un Pablo, EL. Ese que te mueve el piso, las paredes, la terraza, las cortinas y por si acaso te hace derrumbar el techo. Ese que nunca importa qué título tuvo, que nombre, que hizo y que no hizo porque TODO lo que hizo te marcó, todo lo que dijo te acordás, todo lo que pensó estuviste de acuerdo y todo lo que calló rogaste porque te lo dijera. Ese por el cual lloraste, te rebajaste, te perdiste el amor propio, hiciste todo lo que siempre dijiste "nunca jamás", por el cual suspendiste todo tipo de compromisos por 5 minutos mas con él, el cual le reconocés desde el olor hasta el tipo de ropa que usa y el cual todas tus amigas te dijeron "es un pelotudo". Ese que solo el día que puedas almacenar como una vivencia feliz y aprender de los errores en vez de archivarlo como un "reverendo hijo de puta, forro conchudo que me arruinó la vida, imbesil y pelotudo que me re cagó" vas a poder dejar de temblar cuando lo veas. Exponés al máximo la parte mazoquista del amor y talvez, solo talvez, la superás.
Después vienen una seguidilla de anónimos, gran parte en estado de ebriedad que desencadenan en llantos penosos por el EL. No recordás nada de ninguno, no tenés nada que decir de ellos ya que seguramente no hablaste y probablemente casi ni recuerdes sus caras. Exponés al máximo la parte lujuriosa o patética del amor y talvez, solo talvez, la superás.
Después viene un Rodrigo, ese primer post-trauma adolescente que te ayuda a salir un poco a flote pero jamás va a ser nada importante ya que solo es eso: el salvavidas tras la tormenta. Te reís un tiempo hasta que te das cuenta de que solo vas a su casa o te manda mensajes borracho, decidís que "todo bien pero ya fue", sonríen y todo en orden. Exponés al máximo la parte al pedo del amor y talvez, solo talvez, la superás.
Y después.... bueno, no sé que viene después. Después viene alguien que parece sencillamente perfecto y en quien descargás todas las cosas que en realidad no superaste. En quien no querés expresar lo cursi y empalagoso, tenes miedo de que sea una relación vacía, no querés ser histérica ni aleatoria ni infantil, temés caer en el mazoquismo o la lujuria patética y te sentís una idiota traumatizada. O por lo menos en el momento de vivirlo, con cero perspectiva, sentís todo eso. Talvez algún día pase a ser el máximo exponente de otra parte del amor la cual talvez, solo talvez, superes.
Igual de todos modos a primera impresión pinta ser perfecto, ideal y feliz.
A veces uno recuerda cosas, como que todavía son fantasmas que nos aturden, no sé. Hay días que no importan y hay días que pueden borrarte la sonrisa de la cara. Hoy me acordé que no te gustaba que me sentara encima tuyo en el colectivo ni agarrarme la mano. Jamás me lo dijiste pero siempre escapabas de eso o te corrías. Jamás me corriste el pelo de la cara mientras dormía porque vos te dormías siempre primero. Una sola vez me dijiste algo al oído y nunca me pediste que me quedara mas tiempo. Te arranqué contados "te quiero" y la vez que lo dijiste por cuenta propia, escapé de contestarte.
Pero te dormías con la cabeza en mi panza y cada tanto volvías.
-¿Puedo hacerte un masaje en los pies? -¿Por qué quieres darme un masaje en los pies? -Pues porque te duelen. -¿De veras? -Si, has pasado la noche corriendo por mis sueños.
Dicen que hacer un balance del año que pasó siempre es bueno… sea o no lo sea yo siempre lo hago aunque a veces me suene medio ridículo.
Hoy, primero de enero puedo decir que sigo siendo en mucho lo que era el año pasado y en poco cambié (lamentable, sí). Me sigo mordiendo las uñas, comiendo con la mano, hablando como un pibe, usando topper mas que sandalias, teniéndole miedo a los insectos, un carácter de mierda y más ropa negra que de color. Sigo siendo orgullosa y bastante fría, desconfiada, miedosa, insegura, dependiente de algunas cosas, indiferente con otras, imposibilitada para expresar lo que siento, negada a pedir demasiadas explicaciones, celosa que da asco, fanática de los olores personales de la gente, un poco violenta, bastante mandona, melómana, demasiado autocrítica y completamente tendiente a sentir culpa por cosas que no son tanto culpa mía. Sigo tomando alcohol y haciendo boludeces, llorando de bronca, contestándole mal a mis viejos (hasta cuando no tengo motivos), llenándome de actividades la tarde para evitar pensar en los problemas aunque eso signifique el agotamiento físico, gritándole a la gente a veces de la nada y tirándome abajo cuando una cosita chiquita me sale mal, desbaratando grandes planes por nada… solo por no confiar en mi.
Sigo queriendo hacer hasta lo imposible por ayudar a mis amigos, guardándome enojos y dolores para poder disfrutar lo bueno del otro y por sobre todo viéndole lo bueno a la vida creyendo que sin lo malo sería al pedo estar acá.
Aprendí a enamorarme el arte marcial que práctico y al que me gustaría poder dedicarme más, a cortar algunas cosas que hacen mal aunque todavía no de raíz, a trabajar hasta el cansancio, a adorar las películas, a amar participar en ellas, a valorar a los verdaderos amigos. Rompí madera, arreglé un Power, escribí un guión de largo muy malo, registré en Derechos de Autor, gané medallas, conocí que gente que aprecio mucho y le perdí el miedo a las escaleras altas. ¡Ah! Y lavé por primera vez en lavarropa… sola. Esos fueron mis logros del año.
El año que viene quiero dirigir mi primer corto, aprender a usar una cámara, hacer un giro de talón sin caerme, no ponerme nerviosa en torneos, seguir manteniendo a los amigos increíbles que tengo, ver las películas que tengo pendientes, medirme con el alcohol, aprender a manejar y cocinar casi tan rico como mi viejo. ¡Ah! Y tener un perro, un boxer preferentemente.
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